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人可以寬容,但不越過底線!「別成為“道德綁架”的受害者」

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最近有人在網上總結了「中國式寬容」常用的藉口,內容是:大過年的、人都死了、來都來了、都不容易、還是孩子、歲數大了、為了你好、習慣就好。不難發現,這些都是生活中常聽得到的話,但通常你聽到這些話時,心情未必會好。

「大過年的買到假貨而已,沒多少錢,何必跑去跟人家吵架,影響過年心情。」

「不就拿你的東西玩一下,他還是個孩子,有必要這麼生氣嗎?」

「我們還不是為了你好,給你打點好關係讓你考公務員,你怎麼就不明白我們的心意呢?」

是不是覺得,很無言呢…

小時候常被教育,要學習 原諒別人...寬容是一種美德,但我們卻常在各種情況下,被無理的要求要 「寬容」。別人用著冠冕堂皇的理由,讓我們委屈自己,來達到他們的目的。

最終,在別人的語言壓迫下,我們的寬容越來越沒有底線。「中國式寬容」的背後,往往是無形的道德壓迫。

而寬容這種美德,在我們的國家尤其受歡迎。

從小,就會有人不斷告訴你,別人犯錯了,你要學會原諒,學會寬容,原諒他人就是寬恕自己,這樣就能成為一個度量大的人。

如果你不像他們說的那麼做,他們就會站在道德高地上指責你。

對人的寬容,應該是情分而非本分。電視劇《我的前半生》裡,女主角羅子君最讓人詬病的地方,就是閨蜜唐晶對她無條件的好,她卻插足了閨密的感情,當了小三。

羅子君的媽媽薛甄珠臨終前,閨密唐晶不計前嫌的來看望她,羅子君的媽媽薛甄珠卻對她說:「你身邊是不是像賀涵這樣的男人有很多,他們是不是在追你啊,賀涵不行再去找一個。」

薛甄珠這番話固然是出於對女兒的愛,如果只論她對唐晶說的話,死者最大,用長輩的口吻勸唐晶將賀涵讓給自己的女兒,還要她原諒自己女兒,這就是道德綁架了。

生活中,你可能會遇到這樣的人:

「以君子標準要求別人,以小人標準要求自己。」

做錯了事,還喜歡站在道德高地上讓你原諒他,無止盡的寬容他。

如果你身邊有這樣子的人,請遠離他,因為你不知道什麼時候會被他「強迫寬容」。

你有權力可以選擇是否寬容,而非強制的被迫執行寬容義務。

丈夫家暴,原本想離婚,但妻子心軟原諒,結果卻是...

前段時間,有一起離婚事件鬧得沸沸揚揚,就是至上勵合成員劉洲成對老婆林苗家暴事件。

我翻看林苗的離婚申明時才知道,劉洲成總共對林苗實施了 6 次家暴。林苗懷第一胎的時候,劉洲成把她打到小產。

林苗因此跟他離婚,後來劉洲成苦苦哀求,林苗才選擇原諒了他,跟他重婚。

誰知道重婚後他更加殘暴,先後施暴 3 次,兩次在妻子孕期,一次在坐月子時。最終忍無可忍的林苗,選擇了曝光這件事。

她說:「我對劉先生的愛和原諒,讓他一次次的變本加厲,不思檢討。」

我們常常以為我們的寬容是對別人的諒解,但有時,對任何人無條件地寬容,其實也是一種縱容。

無限度的寬容,不僅不會讓對方感激涕零,還會讓對方得寸進尺地

踐踏你的善意,傷害到你自己。

丈夫家暴,你心軟選擇原諒他,結果縱容了他後來無數次的施暴。

大過年的,你買了假貨,你為了不影響過年心情而沒去追究,就是縱容了商家繼續侵害消費者利益。

熊孩子犯錯,身為父母的不好好教育,還覺得別人跟小孩子計較,就是縱容了孩子繼續犯錯。

你的寬容,應該給對的人。寬容,要 有限制 的給予,留給那些能體會到你釋放的善意的人。

如果你寬容他人不論物件,論是非對錯,最終只會因果報應,傷害到自己。

有的人或許會想問,不論如何,只要我自己心甘情願,

那麼多些寬容不是很美好的事情嗎?其實未必如此,有些時候,

我們表面的寬容,可能只是軟弱的表現。

別人無禮侵犯了你的利益,你不敢抗爭,反而任由宰割,你自我安慰是對別人寬容,其實只是懦弱。

魯迅筆下的阿Q就把這一點表現的活靈活現別人打他,他安慰自己:「兒子打老子了。」

然後心裡就真的像爸爸寬容兒子一樣,甚至覺得自己高尚無比、寬容大量。

一味的寬容,不是善意,是軟弱。

每個人心裡都該有一桿秤,這桿秤就是你心中寬容的底線。願你我受到傷害後,仍然能有一顆仁慈的心,寬容那些傷害我們的人和事。

但若說寬容,請記得保持你的底線。

  
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